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Une grosse envie de gueuler merde à la face du monde. De lui cracher ses quatre vérités. Une grosse envie d'être heureuse & l'impression que rien ne va plus. Pourtant rien n'a changé, tout se joue dans ta tête. Tu te perds dans ta chambre, te noies dans un verre d'eau. T'as l'impression que tu viens juste de naître, d'être toute petite. Tu ne sais pas comment surmonter ce qui te tombe sur les épaules, le poids de la vie. Les choix de l'existence. Tu voudrais seulement qu'on te laisse tranquille, redevenir le tout petit bébé qu'on berçait sans y penser. Tu voudrais que les gens te remarquent, tu voudrais sincèrement qu'on te comprenne. L'ennui, c'est que toi-même tu as parfois du mal. Tu voudrais juste qu'on t'oublie aussi. Tu voudrais savoir quoi faire. Tu voudrais avoir la force de faire ce que tu as envie de faire. Tu voudrais qu'on te guide partout, tout le temps. Qu'on ne te lâche pas la main surtout. Par dessus tout, tu voudrais savoir, vraiment. Savoir pourquoi, savoir comment. Le pourquoi du comment de la question qui ne se pose pas. Tu cherches un alter ego dans ce bas-monde, quelqu'un qui te comprendrait vraiment. Peut-être le connais-tu déjà, d'ailleurs, peut-être pas. Tu aimerais faire le vide dans ta tête. Tu aimerais savoir qu'écrire. Tu aimerais juste... savoir être toi.

Aucune raison. Pas plus de rêve. Plus de folie. Une mélancolie indéfinissable. La solitude au fond. La vraie, s'entend. C'est sans doute ça. Ne plus trouver les mots à poser sur des sentiments. Léthargie vivante, fluidifiante, euphorisante. La pluie est mon aphrodisiaque, mon antidépresseur. La seule source FIABLE de bonheur PUR. Les mots s'entrechoquent en pensée. Ne ressemblent plus à rien alignés les uns à côté des autres. C'est con, un texte. Ce n'est jamais que des phrases, des mots, des putains de lettres juxtaposées à la suite les unes des autres. D'une logique implacable, la structure. Mais ça fait du mal. & Ça fait du bien. & Ça fait rien, aussi, parfois. Ça fait rien...
Je suis le fruit d'une gestation de bientôt dix-sept ans qui n'a pas encore atteint son terme. Placenta & fœtus entremêlés, trempés dans les affres d'un puits écœurant de merde dégoulinante, de chairs en putréfaction, de dégueulis innommable. Dans le ventre sans fond de l'éternité. J'admire, j'admire, j'admire... Ne peux qu'admirer. Ce qui est autre, étranger. Pas moi, pas ce qui m'appartient. S'haïr est un mode de vie. S'aimer aussi, peut-être, sans doute. Pas assez d'expérience dans le domaine.
Je me sens bien pourtant. Je ne me sens pas vivre mais je me sens... relativement et raisonnablement heureuse. Je ne crois plus au bonheur absolu, à l'épanouissement parfait cependant. Cette période de naïveté stupide est révolue. Je ne sais plus ce que j'écrit. Ce que j'ai cri. Ce que j'ai eu cru.









J'aimerai tellement. Tellement. Tellement. Mais les faibles n'ont pas leur place dans un monde comme le nôtre, hein ? Je voudrais prendre ma putain de petite vie en main. Bien en main. Ne pas la lâcher. Vivre enfin. Qu'on me donne naissance. Ma renaissance. Vivre toujours, pour toujours. La vraie vie. Si les gens se rendaient compte, je veux dire, vraiment compte, qu'on a qu'une seule - qu'une seule & unique - vie, alors... Alors ils seraient différents. Tous. Fous à lier. Personne ne se rend vraiment compte. Ceux qui le font sont morts, meurent, vont mourir. Cercle infini, vicieux, mathématiquement parfait. Nous vivons dans un monde de fous. Ou essayons de vivre. Ou ne vivons pas. Être vivant n'a rien à voir avec le fait d'exister. Je veux VIVRE.
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Je VEUX...


" Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C'était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét', ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l'intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d'Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d'Abbey Road, les CD d'Hendrix, qu'le p'tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie... "